Sin embargo este almacén contiene objetos sobrenaturales de toda la humanidad. Estos agentes son los encargados de recoger objetos que faltan e investigar la aparición de otros con la ayuda de su jefe Arthur Nielsen (Saul Rubinek)

La serie se centra en Tom Mason, un antiguo profesor de Historia en una Universidad de Boston cuya familia ha sido destrozada. Su esposa murió en el ataque inicial y uno de sus tres hijos ha sido capturado. Decidido a recuperar a su hijo y mantener a los otros dos a salvo, Tom debe poner a prueba su conocimiento de historia militar como uno de los líderes del movimiento de resistencia formado por soldados y civiles en contra de la invasión alienígena, conocido como 2nd Mass, debido a su localización en Boston, Massachusetts. Ellos tratan de obtener información sobre la inteligencia extraterrestre, con el fin de algún día poder descubrir debilidades para así poder vencerlos y reconstruir sus vidas.

Tras 10 años de servicios a su país trabajando en Europa del Este y los países de la OPEC como agente encubierto, Michael está viviendo la peor pesadilla de cualquier espía. Mientras está en medio de una peligrosa misión en Nigeria, el contacto de Michael le informa de que está «quemado». Cuando un espía es despedido, no recibe una llamada del departamento de recursos humanos ni le regalan un reloj de oro. En el caso de Michael, ponen en peligro su vida, congelan sus cuentas bancarias, lo dejan tirado en Miami y lo incluyen en todas las listas negras del gobierno que existen. Como no pueden quitarle sus habilidades ni todo lo que tiene en la cabeza, le quitan sus bienes y sus recursos para asegurarse de que no pueda volver a trabajar. Es decir, lo queman.

Lo primero que llama la atención de Sevilla es que es una ciudad construida con muy buen criterio ya que todos los edificios se elevan a la misma altura, es raro ver edificios mas altos que otros.

Para nuestra estancia nos decantamos por el hotel Monte Triana, un muy bonito y agradable hotel situado en el barrio de Triana y a escasos 15 o 20 minutos caminando de la zona de la Catedral, el hotel engaña porque aunque está catalogado como 3 estrellas fácilmente podría ser tratado como un 4 gracias a sus excelentes habitaciones (se nota que han sido reformadas recientemente), así como el buen servicio que ofrece: excelente el desayuno, excelente el servicio de cocina y excelente la limpieza, respecto al parking aunque se podía aparcar fácilmente en las calles de alrededor, decidimos dejar el coche en el propio parking del hotel mas que otra cosa por comodidad y además el parking en si no es nada caro en comparación con los precios que vienen cobrando en otros hoteles.

De Sevilla que puedo deciros, pues que es una de esas ciudades que conforme sales a la calle te “entra por los ojos”, es una ciudad bulliciosa con mucho gentío y muchísimo ambiente, la verdad es que da gusto pasear por una ciudad en las que vayas a donde vayas ves cientos y cientos de turistas con sus
cámaras fotográficas a cuestas.

Es una gozada darse un paseo por la noche al lado del Guadalquivir y ver ese hermoso puente de Triana iluminado, lleno de candados que los enamorados colocan en él a modo de “juramento de amor eterno”, también es una gozada disfrutar del tapeo sevillano, aunque las tapas son algo mas caras
que en Almeria, la verdad es que merece la pena pagar ese “algo mas” ya que todo lo que comes está riquísimo y tienes tapas muy pero que muy elaboradas, eso si armate de paciencia porque los camareros son muy muy tranquilos…

Este es el planning que seguimos cada uno de los dias:

1º Dia:

- Barrio Triana
- Catedral

2º Dia:

- Torre del oro
- Real Alcázar
- Barrio de Santa Cruz
- Centro
- Museo
- Maestranza

3º Dia:

- Basílica de la Macarena
- Parque de Maria Luisa
- Plaza de España
- Y vuelta al centro

Lo mas bonito en mi opinión pues el Real Alcázar y el Parque de Maria Luisa junto con la Plaza de España, aunque hay que reconocer que Sevilla en si es un monumento.

A lo largo de las siguientes temporadas, la trama se ha diversificado, a consecuencia principalmente del desarrollo de los protagonistas y su relación con eventos como el Apocalipsis.

P.D. La BSO de cada una de las 5 temporadas es “bestial”.

En el colegio, a un hijo único se le reconocía en seguida por dos cosas: la paz interior… y la ropa de su talla. ¡Que es muy humillante que le calculen a uno la edad por las rayas del dobladillo, como si fuera un alcornoque!

Además, en una familia numerosa la infancia es un coñazo, porque normalmente los padres, te huelen el culo para ver si te has cagado, pero en una familia numerosa, como sois tantos, no se preocupan en mirar uno por uno a ver quién ha sido. En cuanto huelen algo, ¡tooooodos a la bañera! ¡Que mi casa parecía una piscifactoría!

Y todavía hay gilipollas que dicen que en las familias numerosas todo son ventajas: ‘Huy, además, si eres el pequeño es un chollo, porque cuando te llega la ropa del mayor, vas otra vez a la moda’.En mi época, la moda era hacer la comunión vestido de marinero. Y sí, yo fui de marinero, pero de marinero de la Primera Guerra Mundial. Es que lo heredas todo. Y es muy duro ver a tu madre acercarse por la noche a la cama de tu hermano mayor:
- Cariño, quítate los calcetines, que se los van a dejar los Reyes a tu hermano Emilio.

Y eso si tienes hermanos, porque si lo que tienes son hermanas mayores, tú pides un Geyperman y te regalan una Barbie con el pelo cortado y una barba pintada. Que nada más verlo, ibas todo preocupado a decirle a tu madre:
- Mira mamá, creo que mi Geyperman está echando caderas.

Y luego está lo de la habitación. Lo mío no era una habitación, era un barracón militar. Había tantas literas que parecían estanterías…. Mi madre nos organizaba por orden alfabético, como los libros. Y cuando quería sacar a uno, se iba a las literas:
- Carlos, David, Elías, Fernando… ¡Huy…! ¿Y Emilio? ¡Cariño…! ¿Hemos prestado a Emilio?

Pero lo peor era lo del baño. Había que hacer turnos de quince minutos. Y como siempre había dos o tres hermanos en la edad del pavo, para que no hubiera atascos mi madre tenía que poner bromuro en el Nesquik. Lo que no sé es cómo llegamos a ser tantos, porque mi padre también tomaba Nesquik.

Y en el colegio es un infierno. Porque cargas con la fama de tus hermanos mayores: y si han sido unos macarras, la has jodido. Pero si han sido unos empollones, la has jodido más. Llegas allí, el primer día, y el profesor:
- ¡Aaaaah….! Aragón… ¿Tú no serás hermano de Fernandito?
- Sí, .señor… sí.
- Pues tu hermano era un estudiante ejemplar. Espero que sigas sus pasos…
Que tú piensas: ‘Pues seguro, porque llevo sus calcetines…’. Pero, además de la fama, de los hermanos mayores también vas heredando los libros. ¡Subrayados! Que es una putada, porque como el primero subraye mal, suspende toda la familia. Aunque peor que eso es que tu hermano mayor se haya enamorado de Pili, y tengas todo el libro lleno de corazones:
‘Pili,Pili, Pili’… Lo tienes que arreglar de alguna forma.. Así que pones en todos: ‘Pili-la’. Y, claro, el que lo tiene chungo es el hermano siguiente, que tiene el libro lleno de corazones que ponen ‘Pilila’.¡Y a ver cómo explica eso…! .
Y ustedes dirán: ‘Bueno, hombre, lo de heredar los libros, chungo, pero, a cambio, también heredas las revistas guarras….’. Ya, pero es que la que viene en pelotas es Mayra Gómez Kemp.

Luego hay listos que dicen: ‘Lo bueno de la familia numerosa es que puedes meter a la novia en casa y, entre tanta gente, nadie se entera’. ¡Serán gilipollas…! ¿Y de qué te sirve meterla en casa, si luego no tienes dónde…. meterla?

‘Y lo peor de todo son los telediarios. Estáis allí sentados los diez hermanos y, de repente, dicen: ‘Dos de cada diez jóvenes consumen drogas en fin de semana’.
Y tu padre:
- ¡Castigados todos, hasta que confiesen los dos!
‘Cuatro de cada diez jóvenes pierden la virginidad antes de los 18′.. Y tu madre:
- ¡Ah! ¡La canguro no vuelve por casa!
Bueno, me acuerdo un día que dijeron en la tele: ‘En España, uno de cada diez hijos es fruto de la infidelidad’.
¡Y el pelirrojo se llevó una hostia….!

Lunes : Empecé mi día a las 6 de la mañana. Fue bastante difícil levantarse, pero todo cambió cuando llegué al gimnasio y vi a VANESA esperándome. Parecía una diosa griega: alta, rubia, ojos azules, pechos
increíbles y una gran sonrisa, con unos labios carnosos espectaculares. VANESA me mostró los distintos aparatos y me tomó el pulso después de 5 minutos en la bicicleta fija. Se alarmó de que mi pulso estuviera tan acelerado, pero yo lo atribuí a su malla de lycra metida entre sus nalgas…

Disfruté viéndola dar su clase de aeróbic, después de terminar mi inspirador día de ejercicio. VANESA me estaba motivando cuando hacia yo mis flexiones, a pesar de que ya me dolía la barriga de tanto meterla para adentro cada vez que la chica pasaba junto a mí…

Martes : Un café doble bien cargado y ¡al gimnasio! VANESA me puso a levantar una barra de metal y después se atrevió a ponerle ¡¡¡pesas!!!. Mis piernas estaban un poco debilitadas por la cinta, pero logré completar ¡UN KILOMETRO COMPLETOOO!! La aprobadora sonrisa de VANESA y su guiño cómplice hicieron que todo valiera la pena… ¡Me sentía fantástico!… era una nueva vida para mí.

Miércoles : La única forma de lavarme los dientes ha sido poniendo el cepillo sobre el lavabo y moviendo la cabeza a ambos lados encima de él. Creo que tengo una hernia en los pectorales.

Conducir no fue tan fácil; sólo al frenar y dar vueltas al volante me dolía hasta el pelo; estacioné encima de una moto… VANESA se impacientó un poco conmigo por considerar que mis aullidos de dolor al levantar las pesas molestaban a los demás socios del club. La verdad es que su voz resulta un poco aguda a esas horas de la mañana y cuando grita se vuelve nasal y muy molesta. Como no podía correr en la cinta porque me dolían los huevos, VANESA me puso a hacer steps, de forma que ahora me duele también el culo. Me dijo que me ayudaría a ponerme en forma y a disfrutar de la vida: otra de sus tantas gilipolleces y promesas.

Jueves: VANESA me estaba esperando con sus dientes de vampiro y su sonrisita estilo the Joker. Llegué media hora tarde: fue el tiempo que tardé en ponerme los zapatos. La muy zorra me puso a trabajar con las argollas pero, cuando se distrajo, salí corriendo a esconderme en el baño. Mandó a otro entrenador a buscarme y, como castigo, me puso a trabajar en la máquina de remar y .. me hundí.

Viernes : Odio a la hija de puta de VANESA más que a cualquier otro ser humano que haya odiado en la historia del mundo. Estúpida, anoréxica, anémica, zorra y desgraciada sin cerebro. Si hubiese una parte de mi cuerpo que pudiese mover sin un dolor desesperante, le rompería todos los huesos, la puta madre que la parió. Va y me dice que trabajara mis tríceps, ¡SI YO NO TENGO TRICEPS!!!… Y si no quiere que joda el suelo, que no me pase las putas barras o cualquier otra cosa que pese más que un folio…

Me desmayé en la bicicleta y me desperté en la camilla de la nutricionista, una flaca hija de puta que me dio una cátedra de alimentación sana, ¡claro! La muy subnormal no tiene la ni puta idea de lo que es morirse realmente de hambre.¿Por qué no me pudo tocar alguien más tranquilo, como un diseñador de moda o un estilista?

Sábado : La anormal de VANESA me dejó un mensaje en el contestador con su vocecita repelente preguntándome por qué no fui hoy. Sólo con escucharla me dieron ganas de cargarme el móvil, pero no tenía la fuerza suficiente ni para levantarlo, incluso ni para levantar el mando de la tele, así que me
pasé 11 horas seguidas viendo los documentales de la 2… putos pajaritos saltando de rama en rama.

Domingo : Hoy he ido a la iglesia para agradecerle a Dios que esta semana haya terminado. También he rezado para que el año que viene, mi mujer me regale algo un poco más divertido, como una endodoncia, un cateterismo, o un análisis de próstata.