Términos y condiciones para quien quiera salir con mi futura hija…

Estas son algunas de las condiciones que tendrá que respetar el chico que quiera salir con mi futura hija, cuando la tenga, claro, y que pasen muchos años.

Condición uno:
Si entras en mi calle y tocas la bocina del carro, será mejor que estés repartiendo un paquete, porque tan seguro como que existe el infierno, que no recogerás nada aquí.

Condición dos:
Tu no tocas a mi hija en mi presencia. Puedes mirarla, tanto como quieras, mientras no mires nada por debajo de su cuello. Si no puedes mantener tus ojos o tus manos lejos del cuerpo de mi hija, te los arrancaré.

Condición tres:
Estoy al tanto de que los chicos considerados como chicos modernos de tu edad, usan sus pantalones tan sueltos que parece que se les caigan de las caderas. Por favor, no tomes esto como un insulto, pero tu y tus amigos son unos completos idiotas. Aun así, quiero ser justo y abierto de mente sobre este tema, así que te propongo un acuerdo: Puedes entrar por la puerta enseñando tu ropa interior y con tus pantalones diez tallas mas grandes y no pondré ninguna objeción. Pero, para asegurarme de que tu ropa, en efecto, no se te saldrá durante el curso de la cita con mi hija, la asegurare a tu cuerpo con una grapadora eléctrica.

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Emule y yo

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Haciendo un poco de memoria histórica podemos mirar en el interior de nuestros corazones y reconocer lo importante que ha sido (y es) para nuestras vidas este grandioso programa peer to peer (Be Peer my friend). Porque el Emule siempre está ahí encendido en nuestro ordenador, porque tiene algo que hace que cuando te levantas por la mañana con los ojos llenos de lagañas y antes de siquiera ir a mear te vayas a la pantalla del ordenador para ver “que se ha bajado”.

Podríamos escribir epopeyas sobre este grandioso programa, aquí os dejo un “ranking” con los distintos tipos de usuarios de emule. Emule Forever!!!:

  • Usuario pelotón de Fusilamiento: Es aquel que su burrito siempre tiene una venda en su iconito de la barra de tareas.
  • Usuario amateur que no sabe que el firewall de windows nació para fastidiar al Emule, y que siempre te hace la misma pregunta “¿Oye, tu sabes abrir puertos?”.
  • Usuario Joselito: Suele ser tu padre, tu madre o tu abuela que se aficionan a la informática y que hacen sus búsquedas tan carismáticas como Pantoja’s greatest hits, Coplas del 35, La Piqué forever… Se rumorea que el propio Emule ha saltado con ventanitas de aviso a estos usuarios del tipo “ESO LO VA A BUSCAR TU PADRE EL MORO”.
  • Usuario Dame ideas: Es ese usuario que si te ve te pregunta “¿Oye dime algo para bajar?” pero que se ha bajado todo lo posible y bajable. “¿Tienes la discografía de ese grupo turco de 1889, que editó un “casette” curiosamente con su padre el moro?” -”Claro, y el disco de rarezas también me lo bajé”.
  • Usuario carpeta Miscelánea: aquel que cuando se baja un “fake” de una peli y resulta ser Porno (por lo general del malo), lo va acumulando en una carpeta de dudosa moralidad. Si alguien le pregunta por ese porno en su ordenador siempre dirá que fueron los Hackers…
  • Usuario tanto por cierto: aquel que cuando le queda un poquito para que se descargue eso que ha puesto a bajar se queda mirando la pantalla como animando al programa a que se termine de bajar el archivo. Nunca 100kb fueron tan largos…
  • Usuario Zorro del desierto: Es ese que siempre te dice que hay mejores programas que el emule (como el pando, el Ares…) que son la caña, pero que en realidad lo que quiere es que tu los pruebes primero para el no tener que desconectar su propio Emule. ¡Qué cara oiga!
  • Mensajes chorranavideños 2008

    La mejor forma de desear feliz falsedad navidad o jodido feliz año nuevo para esta navidad. Algo más pasado que los éxitos del fari, pero que muchos pesados amigos del alma seguro que vuelve a enviarnos:

    1. Quería mandarte algo gracioso, increíble, tierno, sexy, salvaje, dulce, erótico y muy entretenido. Pero lo siento, no me cabe la polla en la pantalla. Feliz Navidad.

    2. He conseguido cruzar ladillas con luciérnagas. No sé la utilidad, pero tengo los cojones como un árbol de navidad.

    3. Nunca pienses que lo justo es lo correcto porque si te meten un dedo en el culo queda justo, pero no es lo correcto. Lo correcto ahora es desearte feliz navidad!

    4. Querido terrícola: Soy un extraterrestre de una galaxia muy lejana donde podemos adoptar cualquier forma. En estos momentos, me he convertido en este sms y, a través de tus pupilas, te estoy metiendo un dedo en el culo. Se que te está gustando porque estás sonriendo. Por favor, envíame a otras personas, porque en verdad, ando buscando más culos. Y deja de reírte que se van a dar cuenta… FELIZ AÑO 2008.
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    Susto

    Cómo acojonar al tío que está sentado al lado tuyo en el avión o en el tren

    1. Saca tu ordenador portátil de la bolsa
    2. Ábrelo muy despacio
    3. Enciéndelo
    4. Asegúrate que el capullo de al lado está mirando la pantalla
    5. Después arranca tu navegador preferido
    6. Cierra los ojos y levanta la cabeza hacia el cielo…
    7. Respira profundamente…y haz click sobre este link
    8. Seguidamente, mira la cara de tu vecino

    Reyes Magos Vs. Papá Noel

    EN APOYO A NUESTROS QUERIDOS REYES MAGOS, MARGINADOS Y OLVIDADOS GRACIAS A UN INVASOR GORDO Y SEBOSO PRODUCTO DEL CONSUMISMO COMPULSIVO…

    Estos tres pobres venerables ancianos llevan dos mil años con su PYME, atendiendo únicamente al mercado español y sin intención de expandirse y están sufriendo una agresión que amenaza con destruirlos.

    Reivindicamos la figura de los Reyes Magos porque:

    1. Los Reyes Magos son un símbolo de la multirracialidad y nunca han tenido problemas de inmigración.

    2. Los Reyes Magos son fashion total, su elegancia en el vestir no ha pasado de moda en dos milenios.

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    Mensaje político con doble sentido

    Leed el mensaje de arriba abajo y, cuando terminéis, de abajo a arriba :-)

    En nuestro partido político cumplimos con lo que prometemos.
    Sólo los imbéciles pueden creer que
    no lucharemos contra la corrupción.
    Porque si hay algo seguro para nosotros es que
    la honestidad y la transparencia son fundamentales
    para alcanzar nuestros ideales.
    Demostraremos que es una gran estupidez creer que
    las mafias seguirán formando parte del gobierno
    como en otros tiempos.
    Aseguramos sin resquicio de duda que
    la justicia social será el fin principal de nuestro mandato.
    Pese a eso, todavía hay gente estúpida que piensa que
    se pueda seguir gobernando con las artimañas de la vieja política.
    Cuando asumamos el poder, haremos lo imposible para que
    se acaben las situaciones privilegiadas y el tráfico de influencias.
    No permitiremos de ningún modo que
    nuestros niños tengan una formación insuficiente.
    Cumpliremos nuestros propósitos aunque
    los recursos económicos se hayan agotado.
    Ejerceremos el poder hasta que
    comprendan desde ahora que
    Somos la “nueva política”.

    Carta de una madre de Lepe a su hijo

    Querido hijo:

    Te escribo estas letras para que sepas que estoy viva. Estoy escribiéndote despacio porque sé que tú no eres muy rápido leyendo.

    Si recibes esta carta es que te llegó; si no, me lo dices y te la mando otra vez.

    El tiempo por aquí no está mal: la semana pasada sólo llovió dos veces: la primera estuvo lloviendo tres días, y la segunda cuatro.

    Ya te mandé la chaqueta, pero me dijo tu tío Pepe que si la mandábamos con botones pesaría mucho, y el envío sería muy caro, así que se los quitamos y se los metimos en el bolsillo de dentro.

    Por fin, ya pudimos enterrar a tu abuelo: lo encontramos cuando lo de la mudanza. ¡Estaba metido en el armario desde aquel día que nos ganó jugando al escondite!

    Te cuento que el otro día explotó la cocina de gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire y caímos fuera de la casa. ¡Qué emoción! Era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos de casa. Vino el médico y me puso un tubo de cristal en la boca y me dijo que no podía hablar en diez minutos. Tu padre quería comprarle el tubo.

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    Diario de un argentino en Toronto

    * 12 de Agosto
    Hoy me mude por fin a mi nueva casa en Toronto. Que paz que hay aquí, todo es tan tranquilo y tan bonito, que bella campiña y que ciudad tan linda. Casi no puedo esperar a ver las colinas cubiertas de nieve, de verdad que esto es muy hermoso. Que bueno haber dejado atrás el calor, el ruido de Rosario , ya no soportaba mas la humedad y los mosquitos, esto si que es precioso .

    * 14 de Octubre
    Esto es lo mas lindo que he visto en mi vida. Los colores de las hojas, pasear por los bosques y poder disfrutar de las cuatro estaciones del año. Esta mañana vi un ciervo, que animal tan lindo, luce sus cuernos como una corona, siempre con la cabeza erguida, es sin duda el rey del bosque. Canadá es como estar en el paraíso. Esto si que es vida, y pensar que estuve tantos años en el infierno de Rosario.

    * 11 de Noviembre
    Cada día me gusta mas Toronto. Muy pronto comenzara la caza del ciervo. No puedo imaginarme que alguien tenga intención de matar a esos animalitos tan hermosos e inofensivos. Ya llega el invierno y pronto comenzara a nevar. Esto si que es vida.

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