De todo un poco …
Tonterias
Carta a la Ministra
21 jul
Estimada ministra Narbona:
Su propuesta de ‘multar’ en el recibo del agua a quien gaste más de 60 litros/día es muy interesante. Estoy completamente a favor. No he podido menos que calcular como va a ser un día normal para conseguir no superar este gasto.
Me levanto a las 7 para ir a trabajar. Una ducha de 4 minutos gasta unos 100 litros. Creo que mal empezamos.
Sólo me ducharé cada 2 días. Meteré los pies en un cubo, me enjabonaré y apagaré el agua. Así hasta terminar. Creo que podré consumir unos 35 litros. Utilizo el inodoro, pero no puedo tirar de la cadena, consumiría 15 litros.
Así que tengo que dejar mis deposiciones hasta la noche. Menos mal que trabajo a 80 kilómetros de casa y regreso a las 9 de la noche. Prefiero pagar un 85% de impuestos en la gasolina antes que malgastar el agua. Ya sabía yo que en algún momento, la burbuja inmobiliaria y vivir tan lejos de mi ciudad tendría algún beneficio.
Antes de llegar a casa me he parado en el bar de abajo y sin que me viera el dueño he hecho aguas menores.
Voy a cocinar, llenar la cacerola ya son 7 litros más. Es estupendo que su colega el ministro del gas haya decidido subir un 5% el precio, así dejaré de cocinar, no gastaré agua y con el ahorro podré encender un poco la calefacción cuando llegue el frío.
Gracias a que hice caso a la ministra de vivienda, vivo en un piso de 38 metros. Así no me entran plantas y no las tengo que regar, sino tendría que deshacerme de ellas.
He conseguido aguantar el último pis del día hasta justo antes de meterme en la cama. Huele muy mal en el baño por la deposición de la mañana, pero lo consigo. Una sola cisterna en todo el día.
Me lavo los dientes con un vaso de agua. Error, necesito 2 vasos. Casi un litro más. Me lavo la cara con el barreño de la ducha de por la mañana.
El resumen de un día así:
Ducha en barreño: 35 litros .
Uso WC: 15 litros .
Cocinar: 8 litros .
Dientes: 1 litro .
TOTAL 59 litros .
Lo he conseguido.
NO ME VAN A CASTIGAR POR MALGASTAR EL AGUA !!!
Además ahora voy a poder pagar la subida del IBI, de la gasolina o del cine con lo que saque de vender un lavavajillas y una lavadora. Ya no puedo lavar la ropa o los cubiertos porque consumen unos 120 litros por lavado.
Estoy encantado con esta propuesta. Así ustedes podrán seguir vendiendo electricidad a Europa proveniente de la energía hidroeléctrica.
Gracias por hacerme la vida tan maravillosa.
No puedo bajar a la ciudad por ‘ LA ZONA AZUL’. No puedo beberme una caña de 1,90 € por si me quitan 6 puntos. Ni cruzar una calle que resulta es sólo para residentes, curiosamente todo el centro ya es sólo de residentes.
No puedo coger el coche porque la gasolina vale 1,10 €. Ni ir a cenar porque vale 30 €. Mi hipoteca subirá un 20% este año, y no podré irme de vacaciones.
Menos mal que el ADSL lo puedo pagar, aún siendo el más caro de Europa, porque sigue siendo barato respecto a ir al teatro.
Gracias por esta propuesta y hacerme el día a día más fácil.
Todos somos ignorantes, lo que ocurre es que no todos ignoramos las mismas cosas. ‘Albert Einstein ‘.
P.D.: ¿Supongo que los ministros, presidentes y demás también tendrán estas restricciones no? ¿ Sus casas también son unos zulos de mierda de 40m2?
¿Donde vamos a llegar? ¡¡ España va bien ¡¡ ! Va de puta Madre !
Jefes
4 jul
Un tipo volaba en globo, cuando de pronto se da cuenta que estaba perdido. Maniobra y desciende un poco. Entonces ve a un hombre en la calle y le grita:
-Disculpe, ¿podría usted ayudarme?. Prometí a un amigo que me encontraría con él a las dos, llevo media hora de retraso y no sé dónde estoy…
-Claro que puedo ayudarle. Usted se encuentra en un globo de aire caliente, flotando a unos 3 metros de altura ent re los 40 y los 42 grados de latitud Norte, y entre los 58 y los 60 grados de longitud Oeste.
-¿Es Ud. informático?, pregunta el del globo.
-Si, señor, lo soy. ¿Cómo lo supo?
-Porque todo lo que Ud. me ha dicho es ‘técnicamente’ correcto, pero ‘prácticamente’ inútil. Aún no sé qué hacer con la información que me ha dado y continúo perdido.
-Y Ud. debe ser un jefe, ¿verdad…?, contesta el informático.
-En efecto, lo soy. Pero, ¿cómo lo supo?
-Muy fácil: no sabe ni dónde está, ni para dónde va… Hizo una promesa que no tiene ni idea de cómo cumplir… y espera que ahora otro le resuelva el problema… De hecho, está exactamente en la misma situación en que se hallaba antes de encontrarnos… pero ahora, por algún motivo, resulta que…la culpa es mía!.
Frase para dejar pillada a una chica
26 jun
Si te preguntara si te quieres acostar conmigo, ¿sería la misma respuesta que a esta pregunta?
Solución: Más >
El truco
19 jun
Salgo de la ducha….. me miro al espejo y pienso en voz alta:
“!Qué bueno sería tener unas tetas más gordas!”.
Mi marido que lo ha oído, en lugar de decir:
“¡No es verdad!”, como dice normalmente, dice: “Si quieres que te crezcan, debes pasarte un trozo de papel higiénico entre las tetas durante algunos segundos”.
Con muchas dudas, pero decidida a probar todo, cojo un trozo de papel higiénico y me lo paso entre las tetas durante algunos segundos. Después le pregunto:
“¿Durante cuanto tiempo lo tengo que hacer?”
Y él me contesta:
“Tienes que hacerlo todos los días durante varios años”.
Le digo:
“¿Tú estas seguro de que pasándome un trozo de papel higiénico entre las tetas todos los días durante unos años éstas me crecerán?”.
Y él me respondió:
“Si te ha funcionado con el culo, ¿Por qué no te va a funcionar con las tetas?”.
Mi marido está todavía vivo, y después de algunos meses de rehabilitación, quizás vuelva a caminar.
La canción del CHIKIBARÇA
15 may
Pasillo, pasillo
El Chikibarça mola mogollón, Lo baila el ministadi, tambien en el Camp nou
Baila Chikibarça la Catalanita , que con este año pierden dos liguitas
Lo Baila Puyol, lo Baila Zambrotta, Lo baila Valdes recogiendo la pelota
Lo baila Etoo, lo Baila su hermano, lo baila Ronaldinho con dos copas en la mano.
Y el ChikiBarça se baila así
1 sin champion League
2 sin Copa’el Rey
3 Sin Liga España
4 El paseillo
Baila Chikibarça, baila chikibarça, lo baila Laporta y tambien el Rijkaard.
Lo bailan en las Ramblas, lo baila en Ciudadella, lo baila Oleguer y su puta abuela.
Lo baila Xavier Sala con su traje a rayas y Laporta le dice porque no te callas
En la despedida del mister Rijkaard pusieron chikibarça y Etoo se echo a llorar
LLORAR LLORAR LLORAR.
Y el ChikiBarça se baila así
1 Sin champion League
2 Sin Copa el Rey
3 Sin Liga España
4 El paseillo
Chiste Catalán: 5 céntimos
8 may
Un madrileño en Barcelona entra en un bar y pide una caña en castellano. El camarero se la pone y le dice:
- Són noranta-cinc cèntims.
El madrileño deja sobre la barra noventa céntimos y sigue tomándose la caña tranquilamente. A lo que el camarero le dice:
- Escolti, falten cinc cèntims.
Y el madrileño ni puto caso, como quien oye llover. A lo que el camarero ya rebotado le suelta:
- Escolti que em deu cinc cèntims, no em faci muntar un nombre, m’està escoltant perfectament.
Y el madrileño a lo suyo, tomándose la birrita, como si estuviese sólo en el local. Por fin el camarero, rojo de ira, y escupiendo las palabras dice:
- ¡Oiga desgraciado. Me está oyendo y entendiendo perfectamente, págueme los cinco céntimos que me debe!
A lo que el madrileño sonriendo y echando mano al bolsillo para pagarle contesta:
- ¡Ya sabía yo, cabrón, que por cinco céntimos acababas hablando castellano!
Ventajas de usar Windows en la oficina
3 mar
Medel, este artículo es de los que te gustan a ti … 
1. En las reuniones matinales entorno a la máquina de café se habla de los últimos virus sufridos por todo el mundo, menos usted por ser usuario de Linux, y se siente por ello marginado.
2. La ausencia de estrés y de cabreos enfurecedores delante de su ordenador le está convirtiendo en una blanda, plácida y sebosa bola de grasa, mientras que sus compañeros se mantienen tensos y alerta todo el día, estallando en un torbellino irascible a la menor ocasión. Usted envidia su combatividad.
3. Al no tener que recordar números de serie, claves, keywords , códigos de registro y períodos de evaluación, su memoria se está deteriorando preocupantemente. Sus compañeros, en cambio, recuerdan cientos de útiles y vitales códigos de registro, los cuales intercambian placenteramente, sin que usted pueda participar de su gozo.
4. La falta de impactantes pantallazos azules está atrofiando el pigmento azul de su retina, por lo que su oculista le ha recomendado que mire fijamente durante varias horas al día al logotipo de IBM. Sus compañeros, en cambio, han hiperdesarrollado su pigmento azul y pueden, de hecho, ver en la oscuridad.
5. En caso de una invasión de seres extraterrestres ultraviolentos (como sucede a menudo) , no podrá, tal como ocurre en “Independence Day”, instalar Outlook en la nave principal de los invasores y de este modo destruir su civilización.
6. Al ser usted usuario de Linux no tiene ninguna excusa para reiniciar su ordenador docenas de veces al día, y observa con envidia como sus compañeros conversan amigablemente en los pasillos durante sus placenteros reinicios, mientras usted se ve obligado -injustamente- a ser productivo todo el tiempo.
7. El dinero que los demás emplean tan provechosamente en licencias, soportes, períodos de renovación y derechos de utilización, usted lo malgasta en ir al cine, en cenas, y en alcohol, lo cual está deteriorando su salud enormemente.
8. Al no ser usted usuario de Windows, ningún amigo le llama para que emplee toda una tarde del fin de semana en reinstalar su ordenador, de modo que se aburre mortalmente mientras sus compañeros disfrutan agradablemente de sus relaciones sociales.
9. Se ve obligado a leer todos los correos que le envía su jefe, sin tener acceso al derecho universal de uso de la utilísima frase “El Outlook no me deja abrirlo”, que sus compañeros tanto disfrutan.
¿Por qué las mujeres están tanto rato en el lavabo público?
9 feb
El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de niña tu mamá te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.
Finalmente te instruía: ‘Nunca, nunca te sientes en un baño publico’
Y luego te mostraba ‘la posición’ que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.
‘La Posición’ es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos,’la posición’ es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.
Cuando ‘tienes que ir’ a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que pides la vez y esperas paciente, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos. Es la posición official de ‘me estoy meando’.
Finalmente te toca tu turno, pero siempre llega la típica mamá con ‘la niña pequeña que no se puede aguantar más’ y aprovechan para saltarse ambas la cola con todo el morro!. Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa…
Términos y condiciones para quien quiera salir con mi futura hija…
25 ene
Estas son algunas de las condiciones que tendrá que respetar el chico que quiera salir con mi futura hija, cuando la tenga, claro, y que pasen muchos años.
Condición uno:
Si entras en mi calle y tocas la bocina del carro, será mejor que estés repartiendo un paquete, porque tan seguro como que existe el infierno, que no recogerás nada aquí.
Condición dos:
Tu no tocas a mi hija en mi presencia. Puedes mirarla, tanto como quieras, mientras no mires nada por debajo de su cuello. Si no puedes mantener tus ojos o tus manos lejos del cuerpo de mi hija, te los arrancaré.
Condición tres:
Estoy al tanto de que los chicos considerados como chicos modernos de tu edad, usan sus pantalones tan sueltos que parece que se les caigan de las caderas. Por favor, no tomes esto como un insulto, pero tu y tus amigos son unos completos idiotas. Aun así, quiero ser justo y abierto de mente sobre este tema, así que te propongo un acuerdo: Puedes entrar por la puerta enseñando tu ropa interior y con tus pantalones diez tallas mas grandes y no pondré ninguna objeción. Pero, para asegurarme de que tu ropa, en efecto, no se te saldrá durante el curso de la cita con mi hija, la asegurare a tu cuerpo con una grapadora eléctrica.
Emule y yo
3 ene
Haciendo un poco de memoria histórica podemos mirar en el interior de nuestros corazones y reconocer lo importante que ha sido (y es) para nuestras vidas este grandioso programa peer to peer (Be Peer my friend). Porque el Emule siempre está ahí encendido en nuestro ordenador, porque tiene algo que hace que cuando te levantas por la mañana con los ojos llenos de lagañas y antes de siquiera ir a mear te vayas a la pantalla del ordenador para ver “que se ha bajado”.
Podríamos escribir epopeyas sobre este grandioso programa, aquí os dejo un “ranking” con los distintos tipos de usuarios de emule. Emule Forever!!!:
