¿Te has dado cuenta? Llevamos 2 meses con el bombardeo de los anuncios de Navidad …
Si ya lo dice la Biblia: El ángel del Señor anunció a María. Así empezó la Navidad, con un anuncio. Para mí, el milagro no es que apareciera un ángel. El milagro es que no anunciase un perfume o un turrón. Porque en Navidad no se anuncia otra cosa. ¿Te has fijado en que desaparecen los anuncios normales? ¿Qué pasa con el Schotch Brite? ¿Qué en Navidad sí se puede estar sin él?; ¿y las hemorroides? ¿qué? ¿hay que volver a sufrirlas en silencio?. Sin embargo, en Navidad aparecen otros anuncios, que yo no se si será por el alcohol que bebemos en estas fiestas, pero no hay por donde cogerlos: sale una tía en una moto, se baja la cremallera y enseñando las tetas dice:
- Busco a Jacq’s…
Pero, ¿qué forma es esa de vender colonia? Es como si vas al kiosco, te bajas la bragueta y dices:
- Déme el periódico.
No me quiero imaginar lo que habría que hacer para que te dieran el suplemento…
Aunque, por mi, que esta chica siga buscando a Jacq’s muchos anos, ¿eh?, por lo menos se ve bien alimentada, no como las otras que anuncian perfumes, todas lánguidas y paliduchas, que no tienen ni fuerza para decir la marca: Tresor, Paguí, Poeme, Paguí, Anais, Anais, Paguí.. Pero bueno, ¿desde cuándo son así los franceses? ¿Te imaginas a una de estas tías intentando volcarnos la fruta de nuestros camiones?: Metegos lags naganjas pog el culo, Paguí. Y el colmo es que ahora hasta los perfumes de nombre castellano los anuncian en francés: Cagolina Heguega.Pero ¿qué pasa aquí? Hay que tener cuidado, porque como siga esta moda acabaremos oyendo: Cuate, aquí hay tomate… Paguí. Un poco de pasta basta… Paguí.
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