De todo un poco …
Tonterias
Si perdidos fuese una serie española
3 feb
- Ni isla ni leches. Aquí nuestros muchachos terminarían perdidos en un pueblo fantasma de las Alpujarras después de que volcara su autobús.
- No habría toque exótico. Nuestros actores son españoles de pura cepa, porque los asiáticos y negros que salen en nuestras series se cuentan con los dedos de una mano (y te sobran dedos).
- Ben no sería inteligente, sería más bien un malo cansino.
- La tensión en la serie se limitaría a ver cuando se dicen que se quieren. No olvidemos que es una serie para toda la familia.
- No habría tramas complejas ni giros de guión. Todo bien previsible para que el espectador no se nos asuste.
El reparto
Jack sería médico de cabecera; Ben, un policía corrupto; Sun tendría alma de broker; a Hurley le veríamos de director de cine X; Michael sería un gran abogado (un clásico en nuestras series); y Juliet, dependienta (otro clásico).
Obtenido de:
Breve diccionario almeriense
29 oct
Apollardao: Atontao.
Arregostao: Dicese de la persona que se arregosta a algo.
Anca: Conjunción almeriense que significa “a casa de”.
Asín: Así. (Asin que…)
Alcagüete: Cacahuete.
Bajapabajo: Imperativo del verbo bajar. (Lo contrario de subeparriba).
Cacharro: Dícese de aquel combinado a base de Güisqui, Ron o similares mezclado con bebidas refrescantes.
Cacharrico: Elemento de atracción de feria. (coche de bomberos, elefante..)
Chaaacho: Expresión utilizada para demandar la atención de alguna persona, sobre todo cuando ésta se encuentra despistada.
Chascarro(illo): Chiste, broma, rumor. Que se va diciendo por ahí.
Cherigan: Montadito que se sirve de tapa, pudiendo elegir entre múltiples posibilidades (jamon york, atún, fundido de queso, sobrasada…). Su origen mítico se sitúa en el bar “Parrilla Pasaje”, donde su autor era apodado “El cheriff”.
Chiro: Cerdo, Arbitro. En el bajo Almanzora también se les conoce por “chinos” Más >
Pringao-Howto
10 sep
¡Bienvenidos al Pringao-Howto!
En este documento veremos qué es un pringao, es decir, alguien que le compra, instala o arregla un ordenador a un familiar, conocido o amigo sin cobrar, y que a partir de ese momento se convierte en un esclavo dedicado a mantener de por vida el equipo de aquel a quien ayudó (en teoría de forma puntual) desinteresadamente. Además este equipo lleva Windows (casi siempre) y es una cuna de problemas, dolores de cabeza y pérdidas de tiempo.
Con este Pringao-Howto espero que los pringaos se autoreconozcan y se ayuden a sí mismos, así como evitar que se generen futuros pringaos. Léelo. Si crees que se parece en algo a la historia de tu vida, ya lo sabes, eres un pringao. No debemos sentir vergüenza de haber sido pringaos, ya que esta condición aparece precisamente por ser buenas personas y estar dispuestos a ayudar. Este documento es un ejemplo real de cómo una persona se convierte en pringao, desde sus orígenes hasta que se harta, con las conclusiones de cómo debemos actuar para evitar tal atropello.
Finalmente, este Howto es una guía que viene a demostrar de forma práctica las siguientes MENTIRAS universales:
Windows es muy fácil de instalar (hasta un niño podría hacerlo); basta con pulsar ACEPTAR.
Windows es muy fácil de manejar (hasta un niño podría hacerlo); no hace falta aprender nada para manejar Windows.
Windows permite hacer cosas muy avanzadas sin saber nada de informática; no hace falta saber qué es la RAM o cómo funciona un ordenador.
Windows se aprende en unos minutos. ¡Es plug-and-play!
Gracias a Windows ahora el ordenador es muy fácil de usar y por eso hay un PC en cada casa. La gente no sabría usar un ordenador si no fuera por Windows.
Para la demostración de todas las anteriores premisas contaremos con la ayuda de nuestros 2 inestimables colaboradores:
Ricardo Borriquero, un adorable joven de 15 años hijo de la señora de la puerta 9, que vive en el mismo rellano que nuestro siguiente invitado…
Ramón Aguillo Pardillo, nuestro joven pringao licenciado en Informática tras 5 duros años de carrera, usuario de GNU/Linux, defensor del software libre e hijo de la señora de la puerta 10.
La vida sexual de Europa
4 may
Un barco se hunde y los supervivientes quedan en una isla desierta.
En el barco viajaban:
a) 2 italianos y 1 italiana
b) 2 franceses y 1 francesa
c) 2 alemanes y 1 alemana
d) 2 griegos y 1 griega.
e) 2 ingleses y 1 inglesa.
f) 2 búlgaros y 1 búlgara.
g) 2 suecos y 1 sueca.
h) 2 irlandeses y 1 irlandesa.
i) 2 argentinos y una argentina.
j) 2 catalanes y una catalana.
k) 2 andaluces y una andaluza.
l) 2 vascos y una vasca.
Un mes después en esa bonita y desierta isla, la situación era…:
a) Uno de los italianos mata al otro por la mujer
b) Los dos franceses y la francesa viven juntos y felices en un ‘menage a trois’.
c) Los dos alemanes llevan un estricto horario en el que se alternan para estar con la alemana.
d) Los dos griegos duermen juntos y la griega limpia y cocina para ellos.
e) Los dos ingleses esperan que alguien les presente a la inglesa.
f) Los dos búlgaros miraron primero al océano infinito, luego a la búlgara y entonces se echaron a nadar.
g) Los dos suecos contemplan la posibilidad del suicidio mientras la sueca les da la tabarra con lo de que su cuerpo es suyo y la verdadera naturaleza del feminismo. Al menos no nieva y los impuestos son reducidos.
h) Los irlandeses comenzaron dividiendo la isla en Región Norte y Región Sur e instalaron una destilería. Ellos no recuerdan si hay sexo a la vista, porque desde que se produjeron los primeros litros de whisky de coco hay una especie de neblina flotando que lo tapa todo, pero por lo menos saben que los ingleses no están teniendo ningún tipo de actividad sexual.
i) Después de un tiempo, se encuetran a la argentina muy aburrida en un rincón de la isla, limpiandose las uñas con una ramita. Resulta que los argentinos ya no le dan bola, y pasan todo el dia hablando de fútbol y de lo estupendos que son haciendo el amor.
j) El hecho diferencial de los catalanes consistia en alquilar la catalana a los suecos, y usar ese dinero para financiar a los irlandeses la construcción de una planta de destilación en su parcela de la isla, donde ellos trabajan a cambio de que las botellas de whisky de coco estén etiquetadas también en catalan. No follan, pero ahorran una barbaridad en condones.
k) Los andaluces se turnan para quedarse una de cada dos noches con la andaluza e irse la otra de copas con los irlandeses y poner a parir a los ingleses, italianos, franceses, alemanes y por supuesto, (y sobre todo), a los catalanes. Han conseguido que los irlandeses pasen de los catalanes y destilen una variedad de ‘fino de coco’. De inmediato se han montado un calendario de fiestas de la hostia en su isla: que si feria de abril, que si Semana Santa, que si carnavales, que si romerias, que si dia de Andalucia en el Exilio,…a las que se apuntan todos los demás.
l) Los vascos se dedican a cortar los troncos de coco, levantar piedras, boicotear a los andaluces y en el terreno sexual, a cascarse pajas: ya sabéis, ante todo independencia.
Uno rapidin
17 abr
Eddie quería desesperadamente tener sexo con Issa, una chica de su oficina que estaba realmente buenisima, pero ella estaba saliendo con otro.
Un día Eddie se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo:
“Te doy mil euros si me dejas hacerte el amor”.
Issa le miro y dijo: “Ni hablar!”.
Eddie respondió: “Lo haré super rápido. Te dejo el dinero en el suelo, tú te agachas, y habré terminado en cuanto lo recojas”.
Ella lo pensó por un momento y le dijo que lo consultaría con su novio Fehr, así que le llama y le explica la situación.
Su novio le dice: “Pídele dos mil y recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones”.
A ella le parece razonable y acepta la proposición.
Pasa media hora y Fehr está esperando la llamada de Issa… Finalmente, después de 45 minutos, la llama y le pregunta: “¿Qué ha pasado?”
Ella, con la respiración muy agitada, le responde: “¡Aquí estoy todavía… El muy cabrón me lo ha dejado todo en monedas de un Euro!”
Texto sobre la Navidad del Club de la Comedia
24 dic
¿Te has dado cuenta? Llevamos 2 meses con el bombardeo de los anuncios de Navidad …
Si ya lo dice la Biblia: El ángel del Señor anunció a María. Así empezó la Navidad, con un anuncio. Para mí, el milagro no es que apareciera un ángel. El milagro es que no anunciase un perfume o un turrón. Porque en Navidad no se anuncia otra cosa. ¿Te has fijado en que desaparecen los anuncios normales? ¿Qué pasa con el Schotch Brite? ¿Qué en Navidad sí se puede estar sin él?; ¿y las hemorroides? ¿qué? ¿hay que volver a sufrirlas en silencio?. Sin embargo, en Navidad aparecen otros anuncios, que yo no se si será por el alcohol que bebemos en estas fiestas, pero no hay por donde cogerlos: sale una tía en una moto, se baja la cremallera y enseñando las tetas dice:
- Busco a Jacq’s…
Pero, ¿qué forma es esa de vender colonia? Es como si vas al kiosco, te bajas la bragueta y dices:
- Déme el periódico.
No me quiero imaginar lo que habría que hacer para que te dieran el suplemento…
Aunque, por mi, que esta chica siga buscando a Jacq’s muchos anos, ¿eh?, por lo menos se ve bien alimentada, no como las otras que anuncian perfumes, todas lánguidas y paliduchas, que no tienen ni fuerza para decir la marca: Tresor, Paguí, Poeme, Paguí, Anais, Anais, Paguí.. Pero bueno, ¿desde cuándo son así los franceses? ¿Te imaginas a una de estas tías intentando volcarnos la fruta de nuestros camiones?: Metegos lags naganjas pog el culo, Paguí. Y el colmo es que ahora hasta los perfumes de nombre castellano los anuncian en francés: Cagolina Heguega.Pero ¿qué pasa aquí? Hay que tener cuidado, porque como siga esta moda acabaremos oyendo: Cuate, aquí hay tomate… Paguí. Un poco de pasta basta… Paguí.
Más >
