Sorry por el abandono …

Buenas tardes a todos, siento el abandono del blog durante este mes de Febrero, he estado un poco liaillo ultimando los detalles de mi ya próximo cambio de domicilio y bueno pues ya se sabe …, uno intenta aprovechar al máximo las tardes libres para mirar cortinas, lámparas y algún detallillo que otro de última hora.

A partir de marzo, inicio una nueva etapa en mi vida junto a mi novia carmen, y la verdad es que después de casi 1 año y medio calentándonos la cabeza con muebles, pequeñas reformas y cosas de la casa en general, pues ya iba apeteciendo.

Prometo ponerme las pilas a partir de marzo e intentar escribir mas a menudo, aunque durante una temporada va a estar complicaillo mas que otra cosa porque no dispondré de internet en el piso, eso sí, no os preocupéis porque intentaré ir añadiendo contenido en cuanto tenga a mano un pc con conexión a internet…. ;-)

¿Por qué las mujeres están tanto rato en el lavabo público?

El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de niña tu mamá te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.

Finalmente te instruía: ‘Nunca, nunca te sientes en un baño publico’

Y luego te mostraba ‘la posición’ que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.

‘La Posición’ es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos,’la posición’ es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.

Cuando ‘tienes que ir’ a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que pides la vez y esperas paciente, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos. Es la posición official de ‘me estoy meando’.

Finalmente te toca tu turno, pero siempre llega la típica mamá con ‘la niña pequeña que no se puede aguantar más’ y aprovechan para saltarse ambas la cola con todo el morro!. Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa…

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